同你的畴昔，不敢再想，怕本身想着想着难以自拔，与你的将来，也不敢再想，只恐想来想去再多都不成成真。
就是一个如此寒微到无可何如的我。
孤鸿君返国的时候，恰是我故乡樱花盛开的时候，也不晓得将来有朝一日是否偶然候能一起看樱花呢，可我并没有别的意义，更不成能苛求孤鸿君同我回日本，只是想这么说说，如果你情愿，我是甚么都情愿的。
一如用饭的时候总想起你不喜好吃香芹和紫茄，却老是想不起来你最喜好吃甚么；又说，见到花遍枝头便想起前次曾一同赏花，不知是喜是忧，忧在不知此后可还能一同赏花，喜于即便今后再无如许的机遇，也幸于曾与你一同走在繁花下；再说，睡前总在想起你说过的话，常常一想便到半夜，而后又不由猜想你在干吗，是在挑灯夜读，还是与我普通睡不着，如果一样捣枕捶床，也不晓得你在想甚么。
我不晓得该如何是好，也不希冀孤鸿君能给我一个答案，我只是笨拙地说着本身想要的，笨拙地倾诉着，笨拙地不祈求个答案，笨拙地等着。
孤鸿君的故里，可有樱花？
本日下午路过医科主楼，在后院看到一莳花，甚美，枝叶富强花团锦簇，红色花瓣仿佛轻纱薄雾影影绰绰，非常喜人，让我想起了故里的春樱。
上个月的时候，家中曾寄信过来，信中说，但愿我能与野田家的宗子联婚，接到那信时，心中第一的设法竟是想与孤鸿君说，可思来想去又不敢提及，不知该如何开口，毕竟，孤鸿君有着本身的糊口，你为你的统统而活着，我却在你的天下以外。
许是如此，才迷恋起了孤鸿君的顾问，我天然晓得，你会有次作为，乃是出自文绅赋性，然于我而言，却如旱日求雨、寥冬盼春，或许是因本身生得瘠薄强大，稍有春晖般的体贴，便求知若渴不顾廉耻了。
又想你给我一封复书，又不敢苛求，只怕本身没有打搅到你，没有被你讨厌了，即便不在一起，不被你讨厌了，也总能在你的天下里占有一个小小的处所吧。
落到最后，就连你的名字都不敢想起，可如若逼迫本身不去想这些，就发明大脑空空，竟然都不晓得本身还能想些甚么了。
听兄长说，下周孤鸿君便要返国去了，听到这动静的时候，内心一阵阵的疼着，本来在绣着一方手帕，取了兰花的模样，这么一滴血落下来染了指头，倒四不像了，让人更加难过，而后再想做针线，总觉到手上笨拙。
情到骨子里，人多是寒微的，甘心张口说出这类寒微是需求勇气，我实在忍不住，不知如若本日不见，他日但是再有机遇将这统统奉告你。
孤鸿君，仿佛说罗曼蒂克，但是，我不敢说，总感觉本身寒微得过分，甚么罗曼蒂克和爱情，在你面前，真的羞于开口。
如果真没有遇见过孤鸿君，不管是谁，或许，随便是谁，嫁了也就嫁了，可恰好是碰到了孤鸿君，仅仅只是几面之缘，却总感觉若不是你的话，恐怕后半生都出缺憾。
还是要抱愧，将本身这类感情私行告于孤鸿君，唯恐令你困扰吧。
即便如此也实在不敢期望孤鸿君情愿将我救离于苦海当中，我的糊口，对你而言老是无关，可固然说，既然说了这话，就是想要个答案。
记得与孤鸿君初见那天，是兄长鸿枝和同窗的交谊日，用饭时，是孤鸿君坐在劈面，恰逢牛排酱汁沾在我的和服袖口，宴席上，世人皆说谈笑笑玩玩闹闹，沉湎于只围着本身打转的欢乐中，却唯有孤鸿君递来一方帕子。