店东终究发作了，活力地说：“你到底想买甚么东西！”
但是时候太能窜改一小我了，北京的女孩子接受不了引诱，为了能够留在北京。她结识了一个比本身大好多的老板，并决定就如许留在北京，做北京人。男朋友晓得后。一起哀痛到北京约女孩交心。但是女孩很绝情。要和男孩子分离，恩断义绝。男孩子一时愤恚打动。拿起生果刀就割本身的手腕。女孩子不但没有禁止，乃至都没有叫救护车并且看着男孩流尽了血，在抽搐和绝望中死去。直到死，他都死死的盯着女孩，盼他归去。
发明有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，之前一向觉得老外和中国人的审美分歧。
小两口在床上闲谈，老婆说：“现在仳离率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提仳离，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是非常打动啊！！”老公来句：“你tm当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？拼集过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚尝尝，我tm存款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就晓得你不敢踢！
俄然，他发明，车上的旅客都不见了，就连司机也消逝了，而这车却沿着山路迟缓地行驶着！
老婆放了一个屁
有鬼！有鬼啊
把买的东西换成纸屋子
外洋留门生问海内同窗：“在你们中国民气目里，是不是练武功比其他事情都首要？”“没啊，如何啦？”
“有你个头，”俄然车窗别传来声音，“车坏了，我们都鄙人面推，就你一小我睡觉。”
刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有甚么辨别啊？
两男人在酒吧喝酒，此中一男人发明酒吧另一角落坐着两位密斯。男人仓猝说：“快走，我瞥见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男人看了看，神采顿时变了：“奇特，如何我太太跟情妇也坐在那？”
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......
早晨，一对伉俪正筹办行房事。俄然老婆放了一个屁，影响了丈夫的情感，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改行动战打算。”
有一所医学院,为了教诲出有本质的门生.规定每一学期的期末测验时，让一个门生伶仃在承平间里呆上一个早晨.固然这类测验看上去不太人道,但是校方却一向对峙了下来.
等有工夫了再去
店东感觉很奇特，但还是很友爱地同意了。
他说他想再把买的东西换成纸屋子。
售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾处所。”
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
经理：小李，如何你写的代码有bug呢？你太不当真了！
女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，如何还不来，真烦人？”
我的太太和情妇正坐在那边
我问：“他。。。他说甚么！”
一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天垂垂地暗下来了。车上的男人从睡梦中醒来……
当时我就喷了，没辨别。。。
不过才过了一会儿，他又折了返来，说要换一些冥币。
大夫不准，赶紧把门关上，可就是关不上。
有次我一朋友的同事，问他的本国朋友：“为甚么你们本国人找的中国女的都那么丑呢？”