“因为如许才有人给她让座…”
等一分钟吧
老婆：为甚么每次洗完淋浴都感觉本身的身材很苗条？
爆汗,汗流如注,擦都擦不完
c：“对，手小了摸甚么胸都感受大！”
4、明天加了一宿班，明天凌晨3点半的时候，带领来到我面前，神情严厉地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”因而我倍受鼓励地奋战到了天明。
朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托天生狗呐。”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一起走来就没有感遭到甚么非常？”
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这四周有银行吗？”
b：“传闻手小的人有福。”
全能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着甚么呢？
老板：“有！”
二货送爆笑,越二越好笑
“嗯，梦是反的。”
2、这大朝晨的，领居真tm讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，活力地说：“你说你没事老改ifi暗码干吗？！”
爆笑囧事,囧的直翻眸子子
今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖生果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”
发型师说：“别担忧，还没剪完呢，等剪完了就都雅了。”
我们每天早上六点多起床，早晨十一二点才睡，黉舍一天到晚就晓得放假，对于这类环境我只能说：“请持续保持！”
寝室一哥们答复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………
女：你很无耻埃
我：“阿谁就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
有一次，一条渡船过河时，船身俄然撞上了礁石。河水不竭地涌进舱里，搭客们惶恐失措。唯有一名先生没事似地坐着不动，并且耻笑世人大惊小怪。用不焦急嘛！关我们甚么事，那人说，莫管它漏水！船又不是我们的。
“你是说我很直？”
爆怒,要么被气死,要么被噎死
1、去河边漫步，瞥见一个女的哭着要跳河，心想：不会是这么看不开要轻生吧。
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发明有点丑，就担忧地对剃头师说：“如何剪成如许了？”
2、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，
重点了以后，办事员:“一共是251，收您250便能够了……”
美女“没事”
我就安抚她说：“没事的哈，排挤来就好了，但是就怕。。。”
老板：“要不要凉的啊？”
男：你是那里人啊？
发卖职员说送保养和车膜！
大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！
4、老婆：为甚么每次洗手后都觉到手很白？
一个大叔颠末诡异的看了我们一眼，以后喊：“现在的孩子咋这么早熟氨摇点头走了。
1、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”
5、明天在家宅了一天，早晨出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒畅：“明天真感觉腰酸背痛啊！”
2、“您好，我这小我有很多弊端，您多包涵，我首要就是不太会说话。”
男：巧了。我也是四川人。
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多刺耳碍…”
女友看中了一件，问老板多少钱？
2、一二货朋友问“晓得为甚么女生坐公交喜好穿低胸装吗”