人们期盼着盼望着过年，但是，过年很快，大年月朔初二一过，初三就要给父亲上坟。接着，大师就开端筹办返程。到了初五初六，就一个接一个地分开了。我每年分开得最晚，差未几到了初十才返程。一向到分开了故乡回到了西安，才感遭到给畴昔的一年画上一个美满的句号。是如许，一年三百六十五天为一个循环，一个循环的结束就是一个新的循环的开端，一种心愿的满足也是一个新但愿的开端。我们的糊口和亲情就是在这类循环中持续。
我因从家里出来的时候很早，到现在都有四十多年了，对故乡的豪情和依靠已经非常地淡薄。记得刚离家来西安事情时，我连续两年没能回家，对故乡的思念真是没法言表，当时我在西安车站事情，每当我送走西安到武昌的114次列车，听着那支《送别》的HN民歌，我就会情不自禁地泪流满面。当时回家非常地不便利，回家要在武昌转车，而过了年返程时，就得要在郑州转车，上车时都是挤死挤活地往车里钻。进到车厢后就一向挤在车厢的连接处，直到武昌才气松动一下，但仍然还是靠在一个处所站着。到了郑州就是深夜了，一下车又要朝BJ到WLMQ的72次列车上再往上挤。而到WLMQ的人更多，只要能挤进车厢就算万幸。当时乘火车从汨罗到西安才只要1380千米，却起码要走28个小时。厥后结婚以后，我回家的次数就少了，都是过上两三年归去一次。最首要的启事是惊骇乘车。以是，每到年前，母亲就打电话问我回不返来过年。我说我已经把钱给你寄去了，本年就不归去了。母亲听着，半天不说话。我能从中感受出母亲那种深深的绝望。因为我晓得母亲并不在乎钱，而是想让我回家过年。母亲过了好一会，说，你当教员的过年都放那长时候的假，咋就不返来了？因而，我就编个来由给母亲，说实是不能归去了。母亲显得很绝望，就说不返来就不返来了，我给你把鱼都熏好了。因为她晓得我喜好吃故乡的熏鱼。
故乡的意义在我们的内心会越来越淡，但却又让我们没法割舍。我们终久会象当年SD人闯关东那样，永久地分开阿谁让我们始终割舍不了的故乡。这也是没有体例的事。因为我们已经有了一个属于我们本身的新家。一旦父母离世后，我们就会象断了线的鹞子一样，四周地飘散，再也没了凝集的归属。以是，我们也在担忧：一旦母亲离世了，我们也就无家可回了，到当时，我们该会如何呢？
自从父亲归天今后，我过年再说给母亲寄钱，母亲就说她不要钱了，非要我回家过年。并且，我也晓得母亲平时一人孤孤傲单，盼望我们都整整地盼了一年了，我不能让她绝望。以是，这十多年里，我每年都要回故乡看望母亲。母亲为了我们，平生经历了很多的盘曲和磨难。可等我们大了，都飞了出去，没有人陪在她的身边。特别是客岁，她的眼睛得了白内障，连往热水瓶里灌开水都看不见。有一次，她把一百元钱掉在了火炉上，烧了一半时，让我弟弟的女儿看到了。等孙女把烧了一半的钱从火中取出来时，让我妈心疼也好些天。那段时候，她就感受非常地无法和无助。我听到这事以后，刚好我已退居二线，就在年前早早地回到了家里，陪她在一起。但是，当我年后离家时，她却不想让我分开，这是她多少年来第一次有这类设法和要求。固然我哥、我大妹和我弟都在本地，三天两端地过来给她送些东西，但是，她还是巴望有人陪在她的身边。因为就在半年前，她因踩着椅子往大柜子里放被子里，一下子从椅子上后仰着颠仆在水泥地上，如果不是抢救及时，恐怕早就没命了。她毕竟是86岁的高龄了，哪能经得起这类闪失？