“请不要如许说话。求你了…”
因为我去了病院而没有去他那，他对此非常活力，这让我感到有些不测。在接下来的两周里他一向不肯理我。他说我是在“成心地躲着他”，我不管如何解释，他都不信赖。因为我不能把我得病的实在环境奉告他。这让我感到非常焦炙，压力很大。
“我请你留下来。”
“你不会让我帮你的。现在你要我留下来。对不起，我甚么都做不了。”
这是阿谁爱我的人，可我对他撒了谎。我曾用沉默伤害了他，而现在我却被面前的究竟所伤害。
在吃晚餐的半路上，我对他脸上的神采感到惊奇。我就说，“哦，你要向我求婚了！”
五个半月前，我发明我得了脑瘤，并且没法治愈。
我只是笑了笑。
八个月前，我们坐在车里，出去用饭。他穿戴得仿佛是插手了一个玄色领带的晚会，我感觉本身穿得太少了；我穿戴牛仔裤和上衣。
我插手了一个合作小组，碰到了一些像我如许的人，他们也都落空了一些人。我碰到了一个叫丹尼斯的人。他是法国人，很有些了不起，也是合作小组的成员。他不断地教我如何念他的名字，因为我老是念不对。
两个月前，我去欧洲旅游了。有点像实现一个临终遗言。我去了意大利、法国、德国和统统那些我晓得我永久都没成心愿去的处所。但我在那儿，四周闲逛，仿佛甚么事也没产生。
一个月前，丹尼斯死了。我很难过，但他奉告我不要哀痛，因为这会让灵魂枯萎。
“如果你能来意大利的话。我们能够谈谈。”
我从速去找阿谁还活着的人。我晓得她的名字，她住在安彼得弗。我当时在那不勒斯，我以最快的速率开车去了她的住处。成果发明她也离世了。
线路断了。我晓得他并没有听懂我最后那句话，但爱不需求说话，是吗？
“我不能再如许下去了。”他说。
“都走了？这是甚么意义？”
“哦，再见，敬爱的。我祝你统统顺利。”
“我不睬解你。请…”
两小时前，我接到一个电话。
“我很抱愧。”他说。“我不晓得你病得这么重。你甚么也没说。我……”
“你在那干吗？”
“我会尽尽力。但我建议你不要来了。统统人都走了，敬爱的。都走了。”
那天早晨，我醒来，感觉恶心。他来看我是否还好，我本身消弭了烦恼。
“我爱你，我一向在找你。但你离我太远了。你别死，我就在路上。”他说。
“敬爱的？”我听到一小我的声音。“是我。”
我听到他被泪水呛住了。
“我很抱愧。”
五个月前，他聘请我在河边等他，要给我一个欣喜。我同意。可就在这时，大夫打来电话要我顿时就去他那。因而，我就去了病院。
我从没想过我会这么说。但是，我记念那种感受。我记念被爱的感受。像宝石一样被人崇拜，被亲吻。我很记念这统统。现在我站在这里，面对着无尽的大海。
“不念邓，而是念丹。就这么简朴！”他畴昔常常用他风趣的法国口音谈笑话。他奉告我，他想要的糊口太多了，当他不能再如许做的时候，他只是感到欢畅，而不是感到不安。
六个月前，我不想从睡梦中醒来，因为我晓得我会永久地睡着。我在陶瓷水槽里发明了血迹，头晕。我晓得出了甚么题目。在大夫那边，他说他要做一些查抄，成果需求一段时候。大夫用一根长针对我停止查抄，让我痛苦万分。
三小时前，有动静说，合作小组里除一小我以外，其别人都死了，当我碰到他们时，他们都曾祝贺过我。