上个月的时候，家中曾寄信过来，信中说，但愿我能与野田家的宗子联婚，接到那信时，心中第一的设法竟是想与孤鸿君说，可思来想去又不敢提及，不知该如何开口，毕竟，孤鸿君有着本身的糊口，你为你的统统而活着，我却在你的天下以外。
故而想一想，竟感觉豁然，孤鸿君始终不肯落目于我，或许是因我这般的笨拙。
听兄长说，下周孤鸿君便要返国去了，听到这动静的时候，内心一阵阵的疼着，本来在绣着一方手帕，取了兰花的模样，这么一滴血落下来染了指头，倒四不像了，让人更加难过，而后再想做针线，总觉到手上笨拙。
多但愿你和我一样，夜里思念着一人，却有不敢如许想，终归是晓得你四年的人不会是我，又怕你会想别人，思来想去，还是但愿孤鸿君能夜夜安枕。
还是要抱愧，将本身这类感情私行告于孤鸿君，唯恐令你困扰吧。
我不晓得该如何是好，也不希冀孤鸿君能给我一个答案，我只是笨拙地说着本身想要的，笨拙地倾诉着，笨拙地不祈求个答案，笨拙地等着。
实在我是晓得孤鸿君不喜好大和人的，兄长常常在我面前提及孤鸿君如何如何，想听他说，想多体味关于孤鸿君的统统，又怕他说，怕听得再多也与本身无关。
来信冒昧，望孤鸿君包涵。
望君安好。
只是想说罢了，即便只是些絮干脆叨的闲言碎语，也总想说给你，用饭时吃到一种很好吃的青菜，想奉告你，走路时闻到一种很恼人的花香，想奉告你，夜晚看到了敞亮的星星，也想奉告你。
就这么着，提笔写信的时候，仍旧有三片叶子还未绣好，怕是来不及送给孤鸿君了，本是想能送给你留个念想，哪怕你不消，让它悄悄呆在某一角，总归你有哪一日能看到也好，可又因为是想给你的东西，总但愿能是最好的，起码够好，如若不敷好，宁肯没有吧。
同你的畴昔，不敢再想，怕本身想着想着难以自拔，与你的将来，也不敢再想，只恐想来想去再多都不成成真。
既是如此，也不敢说太多，怕华侈你太多时候，感觉我啰嗦得过分了。
即便如此也实在不敢期望孤鸿君情愿将我救离于苦海当中，我的糊口，对你而言老是无关，可固然说，既然说了这话，就是想要个答案。
也不晓得对你说这些，是不是让你感到困扰了。
情到骨子里，人多是寒微的，甘心张口说出这类寒微是需求勇气，我实在忍不住，不知如若本日不见，他日但是再有机遇将这统统奉告你。
孤鸿君：
抱愧，毕业返国之期近在面前，恐孤鸿君诸事傍身非常繁忙，可又忍不住想和你说说话，但愿你能在百忙当中看一看我的很多啰嗦，是的，都只是些琐事罢了，可常常总在做些琐事的时候想起孤鸿君。
人生很恐怕的是一个如果，这个如果令人喜也令人悲，我竟甚么都不敢想，不敢想能与你同业，也不敢想会落空你。
不知孤鸿君是否也有一样的感受，毕竟在豪情内里，爱的越多，本身就越纤细，只能俯视着对方，想起孤鸿君的统统，都感觉那么夸姣，夸姣到遥不成及，夸姣到我晓得那都与我无关。
我在家中是二女，上有兄长下有弟妹，不算大也不算小，生来也顺利，竟连抱病也是少见，想来父母即便想要体贴我，却可惜我身上也没有甚么特别之处值得人去存眷。
可还是忍不住对你如许碎碎叨叨着，没有甚么庄严也好面子也罢，毕竟连自傲也早就不见了，我怕啊，怕这些话一辈子都没有机遇说了。